מה כבר ביקשתם? זוגיות? זוגיות טובה? זוגיות שטובה לכם?...
יעוץ זוגי נועד לעזור לכם להשיג זאת.
אם אתם מוצאים את עצמכם עם קושי (אחד או יותר) מאלה המתוארים להלן, אתם מוזמנים לקבל יעוץ זוגי ולמצוא את הדרך לשיפור הזוגיות שלכם, או לבחון אם יש טעם להישאר בזוגיותו:
 לא מצליחים ליצור זוגיות
מרגישים שבן הזוג לא רואה אתכם ולא מתחשב בכם (בעוד שבאחרים הוא מאוד מתחשב)
לא מצליחים לשמר את הקשר
מרגישים שעם הגיע הילד הראשון הלכה לה הזוגיות
מרגישים שעם עזיבת הילד האחרון נותרתם בלי זוגיות
מיואשים מהקשר או מבן/בת הזוג או מכך שהם ישתנו
לא מכירים יותר את מי שלידכם או לא יודעים מה אתם עדיין עושים לידו/ה
חיים בזוגיות שלא מתאימה לכם
רוצים לחיות בזוגיות אחרת אבל לא יודעים איך
רוצים ליצור פרק ב' מוצלח אבל עם הילדים שלו, הילדים שלה זה נראה כמו משימה בלתי אפשרית
יעוץ זוגי קצר מועד
יעוץ זוגי קצר מועד מתבסס על הגישה התנהגותית קוגניטיבית.
לפי גישה זו, מנסים להבין מה עומד מאחורי הצרכים הלא מסופקים של כל אחד מבני הזוג,
מזהים מה החלק של האדם עצמו בהשגת צרכיו ורצונותיו ובמה יכול בן הזוג השני לתרום להשגתם של אלה.
במקרים רבים, די במהלך זה כדי להשיג שיפור משמעותי ביחסי הזוגיות.
במקום בו יש קושי לבני הזוג להתחבר לרצונות ולצרכים האמיתיים שלהם,
או אם יש להם קושי לקחת חלק פעיל בהשגתם עבור עצמם, או בנתינתם לבן הזוג השני,
מתחיל תהליך טיפול זוגי מעמיק יותר שנועד להשיג את המרכיבים הללו, הנחוצים להצלחת התהליך.
.
יעוץ זוגי - מבנה הפגישות
יעוץ זוגי מתבצע כשרוב הפגישות נעשות בזוג וחלק מהפגישות, לפי הצורך, יחידניות.
.
יעוץ זוגי - גישות טיפוליות
ב יעוץ זוגי אני משלב גישות הטיפוליות מגוונות המותאמות לאופי הזוג. ביניהן: נרטיבית, התנהגותית קוגניטיבית, אימאגו, אדלריאנית.
.
מריבות בזוגיות ובעיות תקשורת הם לא סוף דרך. לפעמים הם רק ההתחלה. לשם כך יש יעוץ זוגי:
במסגרת היעוץ לזוגות, פעמים רבות הם משתפים אותי בריב שהיה להם והשאיר אותם מאוד מתוסכלים. בעת ההיזכרות במקרה, הם כועסים כאילו זה קרה בדיוק עכשיו.הנה כמה דוגמאות:
- קבענו לצאת בשעה מסוימת והוא תמיד מאחר.... בעצם, הוא מאחר כל הזמן. אני דייקנית אבל אצלו שעה זה המלצה בלבד...
- כשכבר רוצים לעשות משהו ביחד עם הקטנים, היא תמיד רוצה לצאת לפארק, ולי זה ממש לא מתאים. נמאס כבר לריב על זה...
- משום מה נראה לו ברור מאליו שכשהוא מגיע הבית צריך להיות נקי ומסודר. הוא בכלל לא מבין מה זה אומר מבחינתי להשיג זאת תוך כדי טיפול בשלושה קטנטנים. זה משגע אותי... כאילו, מה כבר עשיתי כל היום? הרי רק כיבסתי, תליתי, בישלתי, ניקיתי, הלבשתי, האכלתי, סידרתי....
מצבים כאלה בדרך כלל יוצרים התדרדרות במערכת היחסים.
צד אחד מתעצבן, הצד השני או שותק (שתיקה רועמת או פגועה עד מאוד), או משיב מלחמה וצועק עוד יותר חזק...
הצד הראשון מזכיר מקרים דומים מלפני שלוש, ארבע וחמש שנים שמחזקים את טיעוניו.
הצד השני בתגובה מתפלץ מאופן החשיבה של הצד השני ו/או מזכיר מקרים משנים רחוקות אף יותר.
בדרך כלל, זה מסתיים בכעס שמוביל עם הזמן ליאוש ואמונה שאין עם מי לדבר.
בשנים הראשונות של הזוגיות, מצבים כאלה גם גורמים לכך שאחד או שניים מבני הזוג שואלים (ולו רק בראשם בלבד) האם הם בכלל צריכים להמשיך להיות ביחד....
הנה כמה עקרונות מיסודות יעוץ זוגי התנהגותי קוגניטיבי, שיעזרו לכם לצאת ממריבות דומות לאלה מחוזקים, ולא שבוזים:
- להחליט שאתם לא רוצים יותר לריב על דבר זה (תתפלאו, אבל לריב, זו בחירה). החלטה זו צריכה להיות קודם כל עם עצמכם, ובשלב שני בשיתוף בני הזוג.
- כשאתם פונים לצד השני, אמצו את ההתנהגות המילולית הבאה:
אמרו לצד השני מה עמדתכם או מה אתם מבקשים/רוצים, ממקום של שלווה ורוגע ולא תוך כדי כעס וצעקות. רצוי גם לומר למה זה חשוב לכם.
שאלו את הצד השני: "מה דעתך על זה?" או "האם אתה מוכן לשתף פעולה?"
- קחו בחשבון שגם הצד השני יוכל להתנהג לפי שני העקרונות הללו, ואז אתם יכולים להגיע לחוסר הסכמה. במצב כזה, אתם יכולים לנסות למצוא פשרה, או לקבל את אי ההסכמה כמצב נוכחי. חשוב ביותר לתחום את אי ההסכמה לחילוקי דעות לגיטימיים בין שני אנשים, ולא לראות בה כסימבול למצב העגום של הזוגיות שלכם.
דוגמא: אני הייתי רוצה שכשאת מתכננת את הבילוי המשפחתי המשותף שלנו, תתייעצי איתי ולא תודיעי לי מה הוחלט. זה יעזור לי להרגיש שותף להחלטה. מה דעתך על זה?"
- היו רגישים למצב בו בעקבות יוזמה ובקשה שלכם, הצד השני יגיב בטענות משלו/ה על זה שהוא/יא לא מקבל מה שהוא מצפה ו "איך אתם מעיזים לבוא בדרישות...."). במקרה כזה, הודיעו לו/ה שאחרי שתפתרו את הסוגיה הראשונה, תעברו לדבר על מה שמטריד אותו/ה. אל תעברו מיד להאשמות הדדיות – הרי את זה בדיוק אתם מנסים למנוע.
- כשהצד השני בא תוך שהוא מתקיף אתכם, הגיבו להתקפה באופן שברוב הסיכויים, תמוסס אותה בהדרגה. אמרו: "את/ה צועק/ת עלי וזה לא נעים לי. אני מוכן/ה לשמוע כל מה שיש לך לומר, אבל כשתירגע/י". אם הצד השני ממשיך לצעוק, התעלמו כמה שניות/ דקות ואז חזרו על המשפט הנ"ל, עד שהצד השני יירגע. אחרי שהצד השני נרגע, גם אם הוא לא בא אליכם, גשו אתם אליו ובקשו לדעת מה הטריד אותו/ה.
- אם אתם ממשיכים לריב על אותו נושא, שוב ושוב, קחו פסק זמן. שבו ביחד ונסו להבין מה הציפיות והגבולות של כל אחד בנושא עליו אתם רבים. בררו על מה הצד השני לא מוכן להתפשר והפסיקו לצפות שישנה את עמדתו בנושא זה. עד פה, זה החלק הקל. החלק הקשה יותר בא אחר כך, והוא שכשתפסיקו לצפות שהצד השני ישנה את דעתו, תעשו זאת בלי פרצופים לא מרוצים ובלי להראות לכל העולם כמה אתם סובלים ועל כמה אתם צריכים לוותר.
- השלב האחרון, הוא באמת להפסיק לסבול כשדברים לא מתנהלים כמו שאתם רוצים. אם אתם כבר משלימים עם זה שאתם עושים משהו שלא אתם בחרתם, עשו זאת בלי לסבול. פה מתחילה הדרך לאושר שלכם והדרך לריפוי הזוגיות שלכם.
קריאה מומלצת מתחום יעוץ זוגי:
 לבסוף מוצאים אהבה", מאת ד"ר הארוויל הנדריקס (גישת האימאגו).
לתיאום פגישה ניתן להתקשר ל- 077-3201500
או 052-3204949 או לפנות לדוא"ל ely.saggie@gmail.com
|
|
|
|
