ד"ר אלי שגיא - פסיכותרפיה 
  טיפול פרטני, טיפול זוגי, הדרכת הורים.   052-3204949    077-3201500    רמת השרון



 

 
  
עברית  |  English  |  


טיפול זוגי

דף הבית >> טיפול זוגי
"מרביתנו עסוקים יותר בלהיות נאהבים, מאשר בהגשמת מה שאנחנו אוהבים"
(מרק תומפסון)


אם הגעתם לקרוא עמוד זה, כנראה שהזוגיות שלכם במצב לא כל כך טוב.

זה גם סימן לכך שאתם מוכנים לשקול טיפול זוגי, ושעוד לא ממש ויתרתם על זוגיות טובה, או לפחות טובה יותר.

סיבות עיקריות לפניה ל- טיפול זוגי
הסיבות העיקריות לקונפליקטים, מריבות, ריחוק בין בני זוג ופניה לטיפול זוגי הן אלה:
- התחושה שבן הזוג לא מבין אתכם ולא מתחשב בכם או בצרכים שלכם, או בציפיות שלכם
- מחלוקות על כסף ועל ניהול כסף
- אופי ותדירות יחסי המין
- חינוך הילדים

מה לגבי יחסים עם החמות?
ובכן, יש האומרים כי היחסים עם ההורים שלו או שלה גם מהווים גורם לריבים או ויכוחים ומתוקף כך, לפניה לטיפול זוגי.
ברוב המקרים, ריבים על נושאים אלה מתחרשים כשלזוגיות אין בסיס מספיק יציב או בטוח. טיפול זוגי הוא תהליך בו מתגלים הרבדים העמוקים יותר שנמצאים בלב הוויכוחים.

מה לגבי בגידה?
בגידה יכולה להיות הסיבה לקושי ולהגעה לטיפול זוגי, אך היא גם יכולה להיות תוצאה של קושי בזוגיות. לא תוצאה לגיטימית אמנם (אלא אם בני הזוג בוחרים בזוגיות פתוחה), אך תוצאה שניתנת להסבר. בדרך כלל, בגידה מצדיקה פניה לקבלת טיפול זוגי ושיקום היחסים, אלא אם אחד מבני הזוג משוכנע מעבר לכל ספק כי אינו רוצה בכך. במקרה כזה אין טעם בטיפול זוגי אך אפשר לשקול יעוץ פרטני בהקשר הזוגי.


מה קורה בתהליך של טיפול זוגי
על פי תיאוריות רבות, בני אדם בוחרים בני זוג שישי להם את התכונות הדומיננטיות שנמצאות אצל ההורים שלהם (הולכים על המוכר והידוע).
מדובר הן בתכונות טובות ומוערכות, והן בתכונות פחות מוערכות. הבחירה בתכונות אלה נעשית לעיתים בצורה מודעת ולעיתים בצורה לא מודעת.
טיפול זוגי עוזר לזכור ולהבין למה ואיך בכלל התחברתם יחד.
טיפול זוגי מאפשר לבני הזוג להבין מה השתבש בדרך ולמה זה השתבש.
בדרך כלל, מסתבר שבני הזוג שלכם נוגעים אצלכם בדיוק בנקודות הרגישות שלכם ומעוררים אצלכם דפוסי מחשבה ותגובה אוטומטיים שעלו עוד כשהייתם ילדים.
דפוסי התנהגות אוטומטים אלה עומדים בדרך כלל בבסיס הקושי הזוגי.ונידונים בתהליך טיפול זוגי.
טיפול זוגי עוזר לכל אחד מבני הזוג להכיר טוב יותר ולעומק את הרגישויות של כל אחד מבני הזוג.
הוא גם עוזר לכל אחד להבין ולהיות יותר מודע לקווי החשיבה והפעולה שהוא לוקח מהילדות שלו.
היכרות זו של אדם עם עצמו ועם בן הזוג הנובעת מעצם תהליך הטיפול זוגי, היא המפתח לצמיחת הזוגיות, ממקום של הבנה, קבלה ואמפתיה.
ברגע שאדם יודע למה הוא חושב את מה שהוא חושב ולמה הוא מתנהג כפי שהוא מתנהג, קל יותר לעשות בחירה לשנות את התפיסה וההתנהגות שלו.
נקודת המפתח היא לעבור ממצב שבו אנחנו נשלטים באופן בלתי מודע על ידי העבר ועל ידי בני הזוג, למצב שבו אדם הופך להיות יותר שולט ואחראי על מה שקורה לו. תהליך טיפול זוגי עוזר להשיג זאת ולהביא לתחילתה של צמיחה אישית שמובילה לצמיחה של הזוגיות.

בתהליך טיפול זוגי כל אחד מבני הזוג לומד מה האחריות שלו במצב אליו הזוגיות הגיעה.
בתהליך טיפול זוגי כל אחד לומד להכיר טוב יותר את עצמו, מה מניע אותו, מה קשה לו ומה מקשה עליו.
כל אחד לומד דברים אלה גם בהקשר לבן/בת הזוג.

תהליך טיפול זוגי יצליח עם כל אחד מבני הזוג מוכן להשקיע כדי לשפר את הזוגיות, ולא רק מצפה שהשיפור יקרה או יגיע מעצמו.


למה כדאי לפנות לקבלת טיפול זוגי
אם אתם מרגישים שאתם לא מקבלים היום מהזוגיות את מה שאתם מצפים, או אפילו שהזוגיות רק מכבידה ומקשה עליכם, אתם יכולים לבחור לוותר עליה ולחפש זוגיות אחרת, או לוותר על זוגיות בכלל. מצד שני, אם אתם אמיצים ויש בכם רגש כלפי בן או בת הזוג שלכם, אתם יכולים לבחור לצאת לתהליך טיפול זוגי שעשוי להצמיח אתכם, כל אחד בנפרד, וביחד כזוג.
תהליך טיפול זוגי יאפשר לכל אחד מבני הזוג להכיר טוב יותר את עצמו ואת השני, וממקום זה ליצר זוגיות שמהווה מקום בטוח ולא מאיים, מקום אמפתי ולא של דחייה, מקום מחזק ולא מקום מחליש.

טיפול זוגי - מבנה הפגישות:
הפגישה הראשונה במהלך טיפול זוגי היא פגישה עם שני בני הזוג, אלא אם יש מקרה בו אחד מבני הזוג מסרב לשתף פעולה. אז תהיה פגישה רק עם אחד מבני הזוג.
רוב הפגישות בתהליך הטיפול הזוגי מתבצעות בזוג, כאשר חלק מהפגישות, לפי הצורך יהיו יחידניות.
אם בן/בת הזוג מסרבים להגיע ולקחת חלק במהלך הטיפול הזוגי, בין אם מההתחלה ובין אם במהלך המפגשים, ניתן לקיים פגישה פרטנית עם בן הזוג המעוניין בטיפול, ויחד לבחון דרכים לגיוס בין הזוג השני למפגשים.
והיה וזה מצליח, הטיפול הזוגי ממשיך בזוג.
והיה וזה לא מצליח, יש מקום לבחון המשך טיפול רק של הצד המעוניין בתהליך. במקרים רבים, גם שיחות כאלה יכולות ליצור שינוי בזוגיות, כי מספיק שאדם אחד ישנה משהו, כדי ליצור שינוי גם אצל השני. תהליך טיפול זוגי יכול להתבצע לכן גם בנפרד.

טיפול זוגי - הגישה הטיפולית
הגישות לטיפול זוגי בהן אני משתמש מגוונות ומותאמות לאופי הזוג. ביניהן: נרטיבית, אימאגו, אדלריאנית.




טיפול זוגי - קריאה מומלצת

"סוד הקשר הזוגי", מאת צפי ועמוס צור בהוצאת כתר.


מהתקשורת:

זוגיות בעידן החגים (כתבה שפורסמה ב "לאישה")


 

מריבות בזוגיות- סיבה לפנות ל טיפול זוגי:


במסגרת טיפול זוגי, פעמים רבות זוגות משתפים אותי בריב שהיה להם והשאיר אותם מאוד מתוסכלים. בעת ההיזכרות במקרה, הם כועסים כאילו זה קרה בדיוק עכשיו.הנה כמה דוגמאות שנאמרות בתחילת טיפול זוגי:

  • קבענו לצאת בשעה מסוימת והיא תמיד מאחרת.... בעצם, היא מאחרת כל הזמן. אני דייקן אבל אצלה שעה זה המלצה בלבד...
  • כשכבר רוצים לעשות משהו ביחד עם הקטנים, היא תמיד רוצה לצאת לפארק, ולי זה ממש לא מתאים. נמאס כבר לריב על זה...
  • משום מה נראה לו ברור מאליו שכשהוא מגיע הבית צריך להיות נקי ומסודר. הוא בכלל לא מבין מה זה אומר מבחינתי להשיג זאת תוך כדי טיפול בשלושה קטנטנים. זה משגע אותי...
  • הוא מגיע הביתה ומתלונן שהבית לא מסודר. כאילו, מה כבר עשיתי כל היום? הרי רק כיבסתי, תליתי, בישלתי, ניקיתי, הלבשתי, האכלתי, סידרתי....
  • כל הזמן יש לה טענות כלפי. מבחינתה, אני לא עושה שום דבר כמו שצריך. כבר נמאס לי מההאשמות שלה.
  • כל מה שמעניין אותו זה מין והוא לא מפסיק לנדנד שנעשה כל מיני דברים שאני לא מוכנה אליהם. הוא לא מרפה ואני לא מסוגלת יותר לשמוע את זה...
מצבים כאלה בדרך כלל יוצרים התדרדרות במערכת היחסים. צד אחד מתעצבן, הצד השני או שותק (שתיקה רועמת או פגועה עד מאוד), או משיב מלחמה וצועק עוד יותר חזק... הצד הראשון מזכיר מקרים דומים מלפני שלוש, ארבע וחמש שנים שמחזקים את טיעוניו. הצד השני בתגובה מתפלץ מאופן החשיבה של הצד השני ו/או מזכיר מקרים משנים רחוקות אף יותר. בדרך כלל, זה מסתיים בכעס שמוביל עם הזמן ליאוש ואמונה שאין עם מי לדבר. בשנים הראשונות של הזוגיות, מצבים כאלה גם גורמים לכך שאחד או שניים מבני הזוג שואלים (ולו רק בראשם בלבד) האם הם בכלל צריכים להמשיך להיות ביחד.... אכן, מצבים כאלה מתארים מקרים רבים שמגיעים לקבל טיפול זוגי.

הנה כמה עקרונות מיסודות טיפול זוגי ההתנהגותי קוגניטיבי, שיעזרו לכם לצאת ממריבות דומות לאלה מחוזקים, ולא שבוזים:
  1. להחליט שאתם לא רוצים יותר לריב על דבר זה (תתפלאו, אבל לריב, זו בחירה). החלטה זו צריכה להיות קודם כל עם עצמכם, ובשלב שני בשיתוף בני הזוג. אם אתם לא מסוגלים לקבל החלטה זו בעצמכם, כדאי שתקבלו אותה במסגרת טיפול זוגי.
  2. כשאתם פונים לצד השני, אמצו את ההתנהגות המילולית הבאה:
    • אמרו לצד השני מה אתם רואים על ההתנהגות שלו- מה מעצבן אותו, מה קשה לו, מה מטריד אותו...
    • אמרו לצד השני מדוע אתם חושבים הוא מרגיש ככה או פועל ככה.
    • אמרו לצד השני מה עמדתכם או מה אתם מבקשים/רוצים, ממקום של שלווה ורוגע ולא תוך כדי כעס וצעקות. רצוי גם לומר למה זה חשוב לכם. לפעמים קשה לעשות זאת לבד או לעמוד באמירות אלה. אם זה המצב אצלכם כדאי שתשקלו פניה לקבלת טיפול זוגי.
    • שאלו את הצד השני: "מה דעתך על זה?" או "האם אתה מוכן לשתף פעולה?"
    • קחו בחשבון שגם הצד השני יוכל להתנהג לפי שני העקרונות הללו, ואז אתם יכולים להגיע לחוסר הסכמה. במצב כזה, אתם יכולים לנסות למצוא פשרה, או לקבל את אי ההסכמה כמצב נוכחי. חשוב ביותר לתחום את אי ההסכמה לחילוקי דעות לגיטימיים בין שני אנשים, ולא לראות בה כסימבול למצב העגום של הזוגיות שלכם.
      • דוגמא: אני הייתי רוצה שכשאת מתכננת את הבילוי המשפחתי המשותף שלנו, תתייעצי איתי ולא תודיעי לי מה הוחלט. זה יעזור לי להרגיש שותף להחלטה. מה דעתך על זה?"
    • היו רגישים למצב בו בעקבות יוזמה ובקשה שלכם, הצד השני יגיב בטענות משלו/ה על זה שהוא/יא לא מקבל מה שהוא מצפה ו "איך אתם מעיזים לבוא בדרישות...."). במקרה כזה, הודיעו לו/ה שאחרי שתפתרו את הסוגיה הראשונה, תעברו לדבר על מה שמטריד אותו/ה. אל תעברו מיד להאשמות הדדיות – הרי את זה בדיוק אתם מנסים למנוע. אם התקשורת ביניכם לא מצליחה להגיע לפסים בונים, אל תחכו. פנו לקבלת טיפול זוגי.
  3. כשהצד השני בא תוך שהוא מתקיף אתכם, הגיבו להתקפה באופן שברוב הסיכויים, תמוסס אותה בהדרגה. אמרו: "את/ה צועק/ת עלי וזה לא נעים לי. אני מוכן/ה לשמוע כל מה שיש לך לומר, אבל כשתירגע/י". אם הצד השני ממשיך לצעוק, התעלמו כמה שניות/ דקות ואז חזרו על המשפט הנ"ל, עד שהצד השני יירגע. אחרי שהצד השני נרגע, גם אם הוא לא בא אליכם, גשו אתם אליו ובקשו לדעת מה הטריד אותו/ה. אם אתם מתקשים לעשות זאת, כדאי שתפנו לקבל טיפול זוגי.
  4. אם אתם ממשיכים לריב על אותו נושא, שוב ושוב, קחו פסק זמן. שבו ביחד ונסו להבין מה הציפיות והגבולות של כל אחד בנושא עליו אתם רבים. בררו על מה הצד השני לא מוכן להתפשר והפסיקו לצפות שישנה את עמדתו בנושא זה. עד פה, זה החלק הקל. החלק הקשה יותר בא אחר כך, והוא שכשתפסיקו לצפות שהצד השני ישנה את דעתו, תעשו זאת בלי פרצופים לא מרוצים ובלי להראות לכל העולם כמה אתם סובלים ועל כמה אתם צריכים לוותר. יכול להיות שתצליחו להתקדם לבד. אם לא, גשו לקבל טיפול זוגי.
  5. השלב האחרון, הוא באמת להפסיק לסבול כשדברים לא מתנהלים כמו שאתם רוצים. אם אתם כבר משלימים עם זה שאתם עושים משהו שלא אתם בחרתם, עשו זאת בלי לסבול. פה מתחילה הדרך לאושר שלכם והדרך לריפוי הזוגיות שלכם. אפשר לנסות לעשות זאת לבד או במסגרת טיפול זוגי.

ועוד מילה על בחירה.
אתם יכולים לבחור להמשיך לריב עם בן הזוג ולהיות אומללים, או לחשוב על האמור לעיל ולהתחיל לאט לאט לקחת אחריות על חלקכם והיכולת שלכם לרפא את עצמכם ואת הזוגיות שלכם. הרבה פעמים קשה לעשות זאת לבד. בשביל זה נועד טיפול זוגי.


 

לתיאום פגישת טיפול זוגי ניתן להתקשר ל- 077-3201500 או 052-3204949

קליניקה: רמת השרון

 
 
 
לייבסיטי - בניית אתרים